В мире, в котором разврат представляется как любовь, подлость - как ум; деньги - как счастье, взятки - как благодарность; наркотики - как свобода, обрядовость - как духовность. В мире, где доброта считается слабостью; искренность - глупостью; семья - оковами. В мире, в котором добродетель превращена в пошлость, а грех - в счастье. В мире, в котором грех рисуется в самых радужных красках, приглашая следовать ему, а праведность, как теснота и скорбь, считаются уделом слабых и убогих. В мире, в котором женщины превращаются в мужчин, а мужчины - в женщин. В мире, в котором призывают Божье Имя в языческий день солнца и славят Его идолопоклонническими ритуалами. В мире, в котором Слово Божье заменено человеческими преданиями. В мире, в котором библейская книга Откровение объявлена закрытой для понимания книгой. В мире, в котором дьявол приходит в одеждах света как избавитель, а Бог объявляется виновником страданий и бед людей быть невнимательными к себе и своей семье мы не имеем права - это будет тоже самое, что отдать себя и их на растерзание и подписать себе приговор.

Америка в этом месяце празднует "День отца". Для меня лично это трепещущий праздник, он погружает меня в далёкое детство, наводит воспоминания, о которых приходится сожалеть и за которые приходится радоваться. Вспоминаются разные времена: взлёты и падения, трудности во взаимоотношения и, наоборот, лёгкость и незабываемое доселе существующее во мне ощущение защищённости, которое всегда мой отец дарил мне.

Трудные времена приходили в разную эпоху, в разные государства, в разные племена и в каждую семью. Это время обычно называли кризисом. Кризис в супружеской жизни, кризис в бизнесе, в государстве. Впрочем, как и сейчас на арене большой финансовой нестабильности, именуемой кризисом, рождаются всё новые кризисы, которые аккуратно перетекают с финансовых в психологическую дестабилизацию, а, значит, и в семью приносят деструкцию. И, как закон, колебание на работе – это всегда колебания внутри семьи. Тем и опасен кризис, что он колеблет всё, к чему прикасается. Достаточно вспомнить кризис, который впоследствии назовётся "Великая депрессия", потому что в те нелёгкие времена обстоятельства вошли в каждую семью и породили разные отчаянные чувства.

Но что может быть ценнее ценного, т.е. гармонии в семье? Кризисы приходят и уходят, но по пути мешают осуществиться нашим планам, они усложняют жизнь, и поэтому всегда бьют по нашему настроению. И в этих условиях жизни, которые могут ещё затянуться на год и на два, важно сохранить семейный очаг и не просто сохранить, но и двинуть его вперёд, создавая условия, способствующие жизни своей и будущей наших детей. Им сложно понять наши объяснения, они требовательны, и есть особый возраст детей, для которого нам, родителям, надо особо сосредоточиться, потому что это время и возраст формирует их восприятие на окружающий мир, расставляет ценности в сознании. И кризис, который погрузил нас в особую заботу, поиск финансов, недостача средств или прочие неурядицы, сбившие привычный темп и ритм жизни, не должны негативным образом отразиться на наших детях, и это очень важно нам понять.

Девиантное поведение

Огромное значение в воспитании ребёнка и становлении его личности играет семья. То, как поведут себя родители в период полового созревания ребёнка, будет зависеть, насколько ребенок будет адекватно реагировать на общественные нормы и устои, и как в дальнейшем сложится его жизнь в общении со взрослыми. Есть такое понятие, как девиантное поведение. Оно означает отклоняющиеся от общественных норм социальные действия, поведения людей или их групп, приводящие к нарушению этих норм, что встречает неодобрение со стороны большинства представителей социальной группы, общества. В нашем случае девиантность лучше называть трудновоспитуемостью. Существуют родители, которые считают, что их дети самые неуправляемые, с ними нельзя найти общий язык. При этом родители даже и не пытались понять, чем живут их чада, что их беспокоит, интересует. Ведь надо понимать, что "трудновоспитуемость" - двусторонний процесс. Не просто подросток “плохой”, потому что общество так думает, но и для подростка условия, создаваемые в обществе, кажутся неподходящими, как бы мы ни воспитывали своих детей: то ли используя христианскую схему, то ли используя опыт чей-то философии или положительный опыт ведения семьи своих предков. Но, как правило, если подросток сам по себе не интроверт (сконцентрированный на своем внутреннем мире), то, скорее всего, в период полового созревания он захочет найти какой-либо способ самовыражения, заявление о себе, о том, что он уже вырос, и не всегда это будет социально приемлемой нормой.

Руководство к помощи

• Примите его нетерпеливость и неудовлетворенность

Отрочество не может быть неизменно счастливым временем. Это время нерешительности, сомнений в себе и страданий. Это возраст космической тоски и индивидуальных страстей, социального беспокойства и мучительных внутренних страданий личности. По определению Анни Фрейд: "Для подростка совершенно естественно вести себя неустойчивым и непредсказуемым образом; бороться за свои побуждения и принимать их; любить своих родителей и ненавидеть их; быть более идеалистичным, артистичным, благородным и бескорыстным, чем когда-либо в жизни, но в то же время и обратное: эгоцентричность, эгоизм, расчётливость. Такие колебания между крайностями считались бы в высшей степени ненормальными в какой-либо другой период жизни. Но в это время они могут означать не более чем то, что структура взрослой личности требует длительного времени для своего формирования" Не стоит спрашивать подростка в резкой форме: "Что с тобой? Почему ты не можешь сидеть спокойно? Что вдруг на тебя нашло?" Он не может ответить на эти вопросы. Даже если он знает это, он не может сказать: "Мама, меня раздирают противоречивые чувства. Меня сжигают неведомые желания. Я не понимаю, что со мной происходит".

• Не подражайте им в языке и поведении

Дети должны быть детьми, но взрослые должны вести себя как взрослые. Подростки сознательно принимают стиль жизни, отличный от нашего. Когда мы имитируем их стиль, мы только толкаем их к ещё большей конфронтации.

• Не старайтесь "всё понять"

Подростки не хотят немедленного понимания. Обуреваемые конфликтами они чувствуют свою уникальность. Их эмоции кажутся им новыми, индивидуальными, личными. Никто в мире больше не чувствовал так. Их убивает, когда скептически говорят: "Я точно знаю, что ты чувствуешь. В твоём возрасте я тоже чувствовал это". Для них мучительно быть такими "прозрачными", такими наивными, такими простыми, в то время как они испытывают сложные, таинственные и непостижимые чувства. С другой стороны, если сказать ту же фразу с пониманием, сочувствием и предложить свою помощь – просто рассказать, что и у вас было то же, и как это было, для подростка будет намного полезнее, чем простая констатация факта, что вы об этом знаете. Чувствовать, когда подростку нужно понимание, а когда непонимание – трудная и деликатная задача. Горькая правда заключается в том, что независимо от нашей действительной мудрости, мы никогда не можем быть правы в глазах нашего подростка.

• Понимание – это не одобрение

Говорит отец одного юноши: "Мой 16-летний сын – симпатичный парень, но выглядит как уродливая девчонка. Его длинноволосая голова сводит меня с ума. Это смешно, но мы воюем из-за этого каждый день". Подросток восстаёт тысячами способов. Когда 15-летняя девушка отказывается носить шёлковые юбки ради рваных джинсов, по-видимому, она протестует. Когда 16-летний юноша выбрасывает новые туфли ради старых сандалий, наверное, он восстаёт. В своих ответных действиях мы должны проводить границу между терпимостью и разрешением, между допущением и одобрением. Мы много терпим и мало разрешаем. Врач не отказывается от пациента, истекающего кровью. Хотя это поведение и неприятно, к нему можно относиться терпимо: оно не одобряется и не приветствуется. Оно просто принимается. Аналогично, родители могут терпимо относиться к нежелательному поведению своих детей, не применяя к ним никаких санкций. Отец того юноши, раздражённый длинными волосами своего сына, сказал: "Прошу прощенья, сын. Твои волосы – это твоё дело, но мой желудок – это моё дело. Я могу выносить всё это после завтрака, но никак не до него. Завтракай, пожалуйста, в своей комнате". Этот ответ оказался действенным. Отец продемонстрировал уважение к своим собственным чувствам. Сыну была предоставлена свобода продолжать свой неприятный, но невинный бунт. Если бы отец санкционировал причёску, он бы разрушил её ценность как символа самостоятельности и протеста. На смену этому могло прийти ещё более нелицеприятное поведение юного бунтовщика. Мудрые родители знают, что бороться с подростком, как и плыть против течения, - безнадёжно. Профессиональные пловцы, когда они не в силах плыть против течения, перестают бороться и, зная, что не смогут подплыть к берегу, дрейфуют и позволяют течению нести себя до тех пор, пока не нащупают твёрдую почву под ногами. Подобным образом родители подростков должны дрейфовать по жизни в ожидании возможности контакта.

• Не накапливайте обиды

Когда родители начинают осознавать свои собственные недостатки, они часто склонны требовать достоинства от своих детей. Некоторые родители достигают в этом успехов. Они отыскивают нелицеприятные факты, касающиеся поведения своих детей, и отслеживают ничтожнейшие дефекты их характера. По их мнению, подростку пойдут на пользу напоминания о его недостатках. Такая "честность" часто портит отношения между родителями и подростками. Для подростка слишком опасно соперничать с голой реальностью личных неудач. Привлекать к ним внимание - всё равно, что высвечивать их прожектором. Его несовершенства станут виднее нам, но не ему. Когда подростка заставляют публично признавать свои промахи, он больше не захочет исправлять их наедине с собой. Главная цель родителей – помочь подростку максимально проявить свой человеческий потенциал. Эту цель лучше реализовывать спокойно, чем громко декларировать.

• Не наступайте на больную мозоль

Каждый подросток имеет какие-нибудь недостатки, прикосновения к которым для него очень чувствительны. Окружающий мир обычно напоминает ему о них, дразня и высмеивая. Если подросток мал ростом, его будут дразнить "коротышкой", "шпинделем", "козявкой" или "крошкой". Если он толстый, его назовут "жирный", "пухлый" или "пончик". Лучше всего, когда родители не задевают подростков даже жестом. Удары, нанесённые родителями, ранят глубже и заживают дольше. Вред может быть непоправимым. Родителям не следует обращаться с подростком, как с ребёнком. Подростки ненавидят, когда им напоминают об их младенчестве, они хотят установить дистанцию между собой и своим детством. Они хотят, чтобы их считали взрослыми. Родителям нужно поддерживать это желание.

• Не культивируйте зависимость

В юности зависимость порождает враждебность. Подростки жаждут независимости. Мудрый родитель заставляет себя больше позволять своему подростку. Его речь намеренно пестрит предложениями, поощряющими независимость: "Выбор за тобой", "Решай сам", "Как ты хочешь", "Это твоё решение", "Я приму любой твой выбор".

• Не спешите исправлять ситуацию

Подросток часто отвечает упрямством на попытки корректировать его действия. Он становится недосягаемым и неуправляемым, решив, что никто не сможет заставить его что-либо сделать. Несдержанные в выражениях, родители не могут научить почтительному отношению. Правда ради самой правды является смертельным оружием в семейных отношениях. Правда без сострадания может разрушить любовь. Некоторые родители слишком жёстко пытаются с определённостью доказать, в чём, где и почему они были правы. Когда отношения враждебны – факты не убедительны.

• Не нарушайте его уединения

Уединение позволяет подросткам иметь свою собственную жизнь. Давая возможность уединяться, вы демонстрируете уважение к ним. Уважение к личной жизни требует дистанции, которую родителям трудно сохранять. Они хотят более тесных и доверительных отношений. Несмотря на все свои благие намерения, родители вторгаются и навязываются. Уважение заключает в себе уверенность в том, что ваш подросток – уникальная индивидуальность, личность, отличная от вас.

• Избегайте клише и проповедей

Чтобы мы могли помочь нашим детям, нам нужно учиться эмпатии – способности искренне отвечать на их настроения и чувства, не заражаясь ими. Необходимо помочь подростку в его ярости, стрессе и смущении, не раздражаясь, не впадая в ярость, не боясь и не смущаясь. Фраза "когда я был в твоём возрасте" делает подростков глухими. Они защищаются от морализаторских монологов, не слушая нас. Они не хотят слушать, какими мы были хорошими, и какие они плохие по сравнению с нами. Даже если они и слышат, они не верят, что мы были такими трудолюбивыми, разумными, сообразительными, бережливыми и так хорошо себя вели.

• Не навешивайте ярлыков

Навешивание ярлыков опасно. Детям очень просто войти в роль, которую им отводят.

• Не давайте противоречивых указаний

Подростки часто страдают от запутанных и противоречивых родительских указаний. Чтобы избежать конфликта, родительские указания должны содержать что-нибудь одно: явный запрет, снисходительное разрешение или свободу выбора.

• Не предрекайте неудач

Многие родители боятся, что их подросток никогда не станет взрослым. Они громко оплакивают его будущую судьбу, насильственно заставляя его взрослеть. "Ты никогда не сможешь удержаться на работе, если не будешь вставать вовремя". "С таким почерком ты не сможешь получить даже пособие по безработице". Усердно стараясь предвидеть будущее, эти родители почти всегда терпят поражение. Реально, вы не можете подготовить своего подростка к будущему. Можно только помочь ему жить в настоящем. Нельзя реально подготовить к большинству душевных потрясений, которые подросток должен пережить: быть обманутым возлюбленной; пережить измену друга; быть отчитанным старшим; вытерпеть плохое обращение учителей; пережить потрясение от смерти родных и друга. Не имеет смысла строить предположения об этих событиях. Ведь жестоко сказать влюблённому: "Смотри, когда-нибудь любовь остынет. Твоя девушка может изменить тебе. Лучше подготовиться к этому". Или: "Не попадай в такую глубокую зависимость от своего друга. Он может предать тебя. У тебя должны быть другие друзья на всякий случай". Или: "Ты слишком привязан к своей собаке. Что, если она умрёт? Она не вечная. Начни привыкать к этой мысли". Каждый подросток должен идти своим путём в жизни, встречаясь лицом к лицу с кризисом. Молчаливая любовь родителей – главная поддержка. Признание вашей любви к ним – лучший ориентир для них. Советы будут отвергаться. Доводы будут вызывать обиды. Даже мягкие предостережения будут рассматриваться как личное оскорбление. Заботливые взрослые лучше помогают, когда стоят и с уверенностью ждут.

Могут ли ваши дети положиться на вас?

Родители, могут ли ваши дети рассчитывать на вашу поддержку при любых обстоятельствах, в любой ситуации? Можете ли вы сказать, что всегда защищаете интересы своих детей? Наверное, эти вопросы покажутся вам глупыми. "Безусловно, мои дети могут положиться на меня!" — скажете вы. Но знают ли ваши дети об этом? Как вы думаете, что они ответили бы своим друзьям, если бы вашего сына или дочь спросили: "А ты можешь положиться на своих родителей?" Отец безжалостно раскритиковал 16-ти летнего сына, неодобрительно отнёсся к его идеям, унизил его и сказал: "Тело у тебя большое, а ум короток!" Сын не раз имел возможность убедиться, что не может довериться отцу, не может положиться на него. Поступки отца подтверждали это, но однажды вечером парень случайно услышал разговор родителей и был поражён тем, с какой любовью отец говорил о нём. Отец никогда прямо не говорил ему о своей любви, считая, что это не по-мужски. Отец думал, что высказывать сыну одобрение просто неприлично. Это большой гвоздь, который мы сами забили в наших с сыном отношениях. Напротив, мы должны так обращаться со своими детьми, чтобы они не сомневались, что могут положиться на нас и могут во всем довериться нам.

Уверьте своих детей в том, что любите их

Бог не стыдится и не боится говорить нам: "Я люблю вас! Я с вами!" Позвольте мне перефразировать эти обетования Господни:— Я с тобой. — Я утешу тебя. — Я буду защищать тебя. — Я доволен тобой. — Я люблю тебя. — Я прощаю тебе. — Я всегда готов выслушать тебя. В Библии можно найти сотни заявлений и уверений в том, что Бог любит нас и заботится о нас. Если бы вы постоянно напоминали своим детям хотя бы одно из них, уверяя их в своей любви, не кажется ли вам, что это отразилось бы на ваших взаимоотношениях с детьми? Постарайтесь вспомнить, когда в последний раз вы говорили детям о своей любви? Если Бог постоянно напоминает нам, Своим детям, о том, что Он любит нас, что мы можем положиться на Него, значит, мы должны стараться выражать свою любовь к нашим детям, должны прилагать усилия, чтобы уверить их в нашей любви, и в этом выразится наше благочестие. Какие удивительные перемены могут произойти в наших семьях, если отцы и матери смогут уверить своих детей в том, что они любят их?! Как было бы замечательно, если бы отец, заметивший огорчение дочери, мог бы подойти, обнять ее и сказать: "Я хочу, чтобы ты знала: ты можешь полностью положиться на меня!". Родители, которые хотят быть опорой для своих детей, желают им успеха. Им хочется, чтобы их дети были счастливыми и удовлетворёнными. Им хочется, чтобы у детей складывались добрые взаимоотношения с окружающими их людьми и с Господом. Слова любви и утешения, исходящие от родителей, могут стать теми кирпичами, тем раствором, при помощи которых можно построить жизнь, угодную Богу, жизнь, приносящую радость.

А теперь мне хотелось бы предложить вам несколько вопросов, которые помогут определить, исполняете ли вы подобную роль в жизни своих детей, т.е. являетесь ли вы тем отцом, на которого дети могут положиться, могут рассчитывать при любых обстоятельствах. — Могут ли ваши дети сказать: "Я полностью полагаюсь на своих родителей. Что бы ни случилось, я могу рассчитывать на их понимание и помощь"?— Может ли ваша дочь сказать подруге: "Когда мне больно, когда у меня всё не ладится, в первую очередь, я обращаюсь за помощью к родителям. Никто другой мне так не поможет!"?— Может ли ваш сын сказать товарищу: "Когда я стараюсь, даже если я не оправдываю всех ожиданий родителей, они всегда довольны моей работой"?— Я хочу, чтобы ваши дети, когда возникают трудности и, кажется, что весь мир ополчился против них, знали, что у них всегда есть убежище, что они могут обратиться к отцу, на которого они могут положиться сказать своим друзьям: "Наши родители по-настоящему любят нас. Они любят нас даже тогда, когда мы не заслуживаем их любви"?— Может ли ваша дочь сказать подруге: "Когда я высказываю сожаление о допущенной оплошности или грубости, я не сомневаюсь в том, что мои родители простят меня"?— Может ли ваш сын сказать: "Мои родители умеют выслушать. Когда мне хочется поговорить, они готовы слушать. Я могу надеяться на них и доверять им, потому что они не спешат меня упрекнуть. Я стал больше ценить своих родителей, не смотря на всё, что происходит у них на работе. Недостача средств, отсутствие настроения, невозможность погашения кредитов не делает их бесчувственными и невнимательными ко мне. Мои родители – это голос, говорящий вовремя, говорящий так, что хочется его слушать.

Материал подготовил
АНДРЕЙ МАРТЫНЕНКО