"Критика - это правильное кровообращение, без неё неизбежны застой и болезненные явления", - считал Николай Островский. С писателем никто не спорит, как и с тем, что сама по себе критика – тоже весьма болезненная процедура. Если тебе предстоит раскритиковать кого-то, то, как опытный врач, заранее подготовь "обезболивающее".
 

 

А СТОИТ ЛИ КОПЬЯ ЛОМАТЬ?

Прежде чем затевать с провинившимся нелицеприятный разговор, "семь раз отмерьте": что именно заставляет вас устраивать "разбор полётов"? Может быть, вы удручены сложной ситуацией в целом, и "вклад" конкретного товарища не особо значителен, но вам просто хочется выплеснуть негатив? Если так, остыньте и оставьте кандидата на "разнос" в покое. Другая возможная причина критики – попытка самоутвердиться, доказать себе и окружающим собственную значимость. Не надо громогласно заявлять, дескать, "Шурик, это не наши методы". Вы можете запросто стать заложником обстоятельств, например, претерпев досадные "шпильки" в свой адрес от руководства и передав по эстафете обиду "следующему игроку". Если чувствуете, что после беседы с начальством на повышенных тонах хочется рвать и метать, не торопитесь выместить злобу на ближнем – в данном случае ни о какой конструктивной критике и речи быть не может, а вот репутация истерика вам обеспечена – лучше срочно займитесь самореабилитацией. В качестве "лечения" подойдут перечисление в уме личных достижений, разговор с человеком, который вас любит и ценит, преподнесение себе милого подарка. Чтобы окончательно убедиться в правильности своих намерений слегка или по полной программе пожурить собеседника, 

"Критика - это правильное кровообращение, без неё неизбежны застой и болезненные явления", - считал Николай Островский. С писателем никто не спорит, как и с тем, что сама по себе критика – тоже весьма болезненная процедура. Если тебе предстоит раскритиковать кого-то, то, как опытный врач, заранее подготовь "обезболивающее".


После мысленного анализа ответов, возможно, вы попридержите коней и обойдётесь без "разговора по душам", резонно вспомнив, что "худой мир лучше доброй войны". Или, по крайней мере, сбавите обороты и поведете беседу в ином ключе, минуя острые углы и исключив колкие фразы.

ПО СТАРШИНСТВУ

Допустим, вам предстоит подвергнуть критике того, кто "младше" - по возрасту или положению. Не занимайте "популярную" позицию "я – начальник, ты – бездарь"! Твоя основная задача в ситуации "я сверху" - смягчить удар, поэтому намотай на ус правила щадящего боя.

"МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ"
Вы уже решили, где выскажете "супостату" всё, что о нём думаете? Категорически не советуем устраивать назидательные беседы на глазах у свидетелей, жадно ловящих каждое слово "бичующего" и ответы "жертвы". Человеческое любопытство злорадно по своей сути: сама мысль, что это не меня ругают, почему-то так приятна! Но поставьте себя на место собеседника, встаньте под прицел взглядов окружающих, и вы поймёте всю глубину неприязни и унижения, которую испытывает критикуемый. Поэтому для разговора на темы морали и нравственности лучше уединиться, наиболее предпочтительный вариант - приглашение в кабинет, так называемый "вызов на ковёр". Да, коллеги догадаются, что бедолагу шеф зовёт явно не на чашку чая, но приватность беседы позволит сохранить ему и вам лицо.

ПОДСЛАСТИ ПИЛЮЛЮ

Не следует начинать обличительную речь со слов "Тупица ты, Петров, тебя я презираю". Алгоритм действий таков: как только "субъект" пребудет для разговора, поприветствуйте его, дружески улыбнитесь и найди повод похвалить – уважительное расположение подкупает и даёт вам дополнительные шансы на безболезненное восприятие "щелчков по носу". В общем, ваша цель – настроить собеседника на волну дружелюбия и взаимопонимания.

"Я ТАК ДУМАЮ"

Ясно дайте понять, что именно вы считаете проступок собеседника не самым удачным. Не стоит заламывать руки и скорбно подкатывать глаза, дескать, общественность в шоке, и вместо фразы "Вы не должны допускать таких вещей!" лучше выразить своё мнение: "На мой взгляд, вам следует быть аккуратнее (внимательнее, ответственнее)". Таким образом вы не прячетесь за безличными высказываниями, а проявляете живое человеческое участие.

"А ТЫ НЕ ОБЗЫВАЙСЯ!"

Говоря о беспокоящей проблеме, не допускайте пренебрежительного или повелительного тона, допустима только спокойная доброжелательная манера, если, конечно, ваша цель - не вывести собеседника из себя и спровоцировать на грубость. Главное табу грамотной критики: не переходить на личности. Вы можете говорить о фактах, а не о мнении, об отдельных моментах поведения, а не о человеке в целом. Слова "бездельник", "бездарь", "лодырь" и прочие оскорбительнее характеристики вообще не должны употребляться в вашей проникновенной речи. Каждый готов признать свои ошибки, особенно если факты налицо, но никто не согласится с тем, что он – никчёмный, глупый и презрённый тип. Ведь как только "герой дня" услышит в свой адрес оскорбительное замечание, он перестанет воспринимать критику и сосредоточится на мысли, каким бы словцом пообиднее запустить в ваш огород. И тогда прощай, конструктивная беседа, здравствуй, ссора и вражда – разве этого вы хотели?

ПОХВАЛА НА ДЕСЕРТ

Итак, вы выразили "объекту" свой "неодобрям", он признал ошибку (либо не признал, но это совсем другая история), настал черёд вашей финальной реплики. Она необходима, чтобы у человека не осталось неприятного осадка от беседы. Сердечно улыбнитесь, посмотрите в глаза собеседнику, поблагодарите за то, что он внимательно выслушал, и похвалите за успехи (при наличии таковых). В любом случае найдите повод сказать добрые слова, например: "Я вижу, что вы стараетесь, и ценю это". Ну, и кто сказал, что критика – лучший способ нажить врага?

КАПЛЯ КАМЕНЬ ТОЧИТ

Существует и другая сторона медали: вам нужно сказать не самые приятные вещи человеку, стоящему "над вами": начальнику, мужу – кормильцу и добытчику, жене, с которой не хотелось бы портить отношения. Прямо скажем, эта ситуация сложнее и опаснее предыдущей: начальник может "закрутить гайки" в ответ на ваши вольнодумства, муж – нагрубить, а жена - объявить тихую войну. Поэтому критиковать надо суперкорректно. По сути, вам нужно соблюдать два главных правила, чтоб не поплатиться за собственное мнение.
"РЕВЕЛА БУРЯ, ГРОМ ГРЕМЕЛ" - ОТСТАВИТЬ

Представьте, что вы с порога обрушиваетесь на мужа с упрёками: "Ты опять не забрал сына из садика! Из-за тебя воспитательница полчаса на меня орала!" В ответ запросто можете получить такую же гневную тираду, дескать, забирать ребёнка из детсада – твоя обязанность, и если бы ты была хорошей матерью, то успевала бы это сделать. Ничего не скажешь, хорошо поговорили: оба надулись и зализывают раны. А что, если попробовать другой способ? Миролюбиво скажи: "Ну вот, опять на меня накричала воспитательница. С тобой бы она себя так не вела. Давай договоримся: в следующий раз лучше все-таки ты сходи за нашим наследником". Больше юмора, мягкости и доброжелательности! В общем, как бы вам ни хотелось казнить виновного на месте, обуздай гнев в собственных же интересах, ведь каждое действие рождает противодействие. Возможно, в данном случае не совсем уместна пословица "Не кусай руку кормящую", однако изрядная доля истины в ней есть.

НИЧЕГО ЛИЧНОГО

Если вы решились озвучить свою точку зрения "вышестоящему", начните со слов, уводящих из-под удара его личность. Волшебное вступление "мне кажется, в данной ситуации лучше было бы…" сможет приоткрыть люк в бронетанке даже самого некритичного к себе человека. Вы вроде бы и не подвергаете сомнению поступок или мнение шефа, а высказываете собственный взгляд на ситуацию. И пусть даже "старший" огрызнётся: "Вот именно, что тебе кажется…" - ваши слова останутся в его подсознании, и, возможно, в следующий раз "объект критики" поступит согласно вашим планам. Как видите, цель можно достичь вполне доступными средствами.