 Самый чудесный папа
Знаете ли вы о том, что единственный продукт, который не портится — это мёд? Или, например, что кока-кола первоначально была зелёного цвета? Или, что все полярные медведи — левши? Если, конечно, вы не метите попасть в телешоу «Первый миллион», вам не обязательно знать все эти тривиальные факты. Но, когда дело касается наших детей, нам просто необходимо знать всё, что происходит в их повседневной жизни до мельчайших подробностей — даже тех, которые кажутся тривиальными.
Несколько лет тому назад я прочёл книгу «66 вопросов Мак-Кея» известного издательского магната Харви Мак-Кея, в которой он поделился секретом своего успеха в бизнесе. Ему удалось построить долгосрочные (и выгодные) отношения со своими клиентами за счёт проявления живого интереса к ним — изучая их симпатии и антипатии, запоминая имена их детей и даже выясняя, что им нравится, а что — нет. Вместо того чтобы просить вас заполнить анкету, состоящую из 66 пунктов, давайте-ка лучше зададим своему ребёнку такие шесть вопросов:
• О чём я могу за тебя помолиться на этой неделе?
• Кем ты станешь, когда вырастешь?
• Какое качество ты ценишь больше всего в своём лучшем друге?
• Где и как бы ты хотел, чтобы мы провели отпуск?
• Чем мы можем заняться всей семьёй, но только без финансовых затрат?
• Что я могу сделать для тебя, чтобы ты почувствовал себя ещё более любимым?
Конечно же, вы можете составить свой собственный список. Но принцип, думаю, вам понятен.
Задавать вопросы своим детям означает сделать огромный шаг навстречу близким отношениям с ними. Но зачем останавливаться на этом? Если уж вы вступаете в диалог с ними, то попытайтесь найти какие-то средства, чтобы их сердца раскрылись. Чем больше вы привязаны друг к другу, тем комфортнее они чувствуют себя рядом с вами. И чем комфортнее они себя чувствуют, тем больше будут делиться с вами своими переживаниями, мечтами и молитвами.
Вот несколько соображений по поводу того, с чего стоит начать:
• На протяжении недели ежедневно хвалите каждого ребёнка и свою супругу в отдельности.
• Обнимайте их каждый день.
• Указывайте им на какое-то одно хорошее качество.
• Пожарьте вместе сосиски на костре.
• Соорудите крепость из одеял и поиграйте в прятки с детьми.
• Разбейте палаточный лагерь в гостиной или поблизости от дачи.
• Выберите настольную игру, которая нравится детям больше всего, и поиграйте с ними.
• Помогите детям поставить кукольное представление или сценку для мамы.
• Проведите «Национальный чемпионат по пусканию мыльных пузырей» во дворе.
• Пойдите на прогулку по новому маршруту.
• Почитайте библейскую историю или книгу по изучению Библии вместе.
• Уделяйте время тому, чтобы поговорить со своими детьми о том, чему Бог учит вас в течение недели.
• Расскажите им о молитве, на которую Бог ответил в вашей жизни.
НЕЛЁГКАЯ НАУКА О МЕЛОЧАХ — Если вы хотите быть успешным в постижении премудрости отцовства, станьте частью мира ваших детей и познайте его вместе.
Всегда ли «да» — ваша судьба?
Захваченные обилием предложений работы в газетах и, особенно в последнее время, в интернете, организованной компаниями «охотой за талантами», производственными подъёмами и спадами, тысячи отцов ежеминутно принимают важные решения по поводу своей будущей карьеры. Будь это продвижение вертикально по служебной лестнице или горизонтально по просторам собственной страны или заграницы, есть один фактор, который должны учитывать все отцы. Сказать «да» заманчивому предложению — не всегда самое лучшее, что приготовил Бог для вас или вашей семьи. Позвольте мне привести один яркий пример, а за ним ещё один — более практичный.
Известный американский сенатор, ныне баллотирующийся на пост президента США, Джон Мак-Кейн провёл семь ужасных лет в северо-вьетнамском лагере для военнопленных. Однажды ему сделали предложение, от которого трудно было отказаться. Через год после того, как над Ханоем перед заходом на цель сбили его самолёт, англоговорящий офицер по кличке Кот (так его называли заключённые) спросил Джона: «Хочешь отправиться домой?». Когда Мак-Кейн сообразил, что слышит официальное предложение об освобождении, перспектива вернуться домой подбросила его эмоции до потолка. Ему дали три дня на размышления. В течение этого времени он сообразил, что могло означать его решение для остальных заключённых. Мак-Кейну было неизвестно, что его отца, адмирала, назначили главнокомандующим всеми тихоокеанскими вооружёнными силами США. Тюремщики дали Мак-Кейну шанс вернуться домой, чтобы навредить, а не помочь. «Твой же отец не адмирал» , — насмехались бы они над теми, кто остался. Короче говоря, то важное решение Мак-Кейна причинило бы боль его братьям по несчастью, оставшимся в лагере. Тремя днями позже Мак-Кейн шокировал Кота, сказав «нет» в ответ на столь лестное предложение. В результате последовали ещё шесть изнурительных лет в лагере для военнопленных. Но Бог обильно воздал Джону за эти годы лишений его сегодняшним положением. Чем показательна эта история отцу, который раздумывает над переездом или сменой работы? Положительный ответ не всегда отвечает высшим интересам тех, кто рядом с вами. Иногда, сказав «нет», вы достигнете больших успехов, как в семье, так и на работе.
Итак, прежде чем схватиться за новую должность, задайте себе следующие вопросы:
1. В чём заключается моя духовная жизнь на сегодняшний день? Если я не уделяю времени Божьему Слову или молитве, как я могу рассчитывать на то, что сделаю богоугодное решение по поводу переезда или смены должности?
2. Насколько меньше времени я буду уделять своей семье? Будьте беспощадно правдивы, отвечая на этот вопрос. Потребует ли моё новое назначение на 10, 15 или 50 процентов больше времени, чем раньше? Поинтересуйтесь у своей супруги, на сколько процентов она согласна.
3. Отговаривает ли меня жена от этого нового назначения? Если «предупредительная сирена» вашей супруги по поводу предстоящих перемен уже заработала, то не стоит игнорировать это. Бог часто говорит через наших жён.
4. Нарушал ли я предыдущие обещания по поводу работы? Говорил ли я, переезжая на новое место или меняя работу, что это только на короткое время?
Обещания, которые никогда так и не осуществляются, подрывают доверие семьи к вам. Помните, что «Есть пути, которые кажутся человеку прямыми; но конец их — путь к смерти» (Притчи 14:12) и молитесь перед тем, как принять решение. Ищите Божьей совершенной воли в своей жизни, и вы вместе со своей семьёй попадёте на взлётную дорожку к настоящему успеху.
УМЕЙТЕ ВЗВЕСИТЬ лестное предложение по работе и подумайте, что оно будет означать для ваших домашних.
Наигранная ссора
Иногда мы, папы, сами разыгрываем довольно убедительные сцены. В разгаре эмоциональной перепалки страсти накаляются, звучат оскорбительные слова, и всё это может произвести на того, кто наблюдает со стороны, разрушительное и пугающее впечатление. И зачастую этот кто-то и есть наш ребёнок. Когда я говорю с супружескими парами о спорах, происходящих у них дома, большинство из них признают, что большая часть сарказма, которую они выливают друг на друга, преувеличена. Они говорят: «Когда мы спорим и в процессе этого повышаем тон, то за этим на самом деле ничего не стоит. Мы просто пытаемся доказать свою правоту. Мы никогда не оставим друг друга. И оба хорошо это знаем». Они-то знают, но понимают ли их впечатлительные дети, что родители всего лишь «доказывают свою правоту»?
Дети нуждаются в безопасности, как рыба нуждается в воде. Это способствует их гармоничному эмоциональному развитию, помогает быть открытыми для духовного роста и иметь в себе твёрдую уверенность, что они любимы и приняты. Попросту говоря, гневные перепалки, вселяющие в ребёнка страх за вашу будущую совместную жизнь, — хоть вы меньше всего думаете об этом — подрывают в нём чувство уверенности.
Имея это в виду, позвольте мне дать вам пару советов, которые смогут предотвратить разгорячённую ссору прежде, чем она вспыхнет, или, по крайней мере, оставить её в рамках скромного любительского кино, пока она не стала достоянием большого экрана.
Прежде всего, дайте себе слово, что вы будете держать дискуссию на уровне существа вопроса. Обычно спор начинается с чего-то конкретного (от дисциплины детей, финансов и кончая тёщами-свекрухами). Если эти вопросы не обсудить в духе взаимного уважения, то можно легко перейти на следующий уровень — взаимных нападок. Поставьте себе за правило — каждый раз, когда у вас возникают несогласия, и вы видите, что партнёр уклоняется от собственно предмета обсуждения, остановитесь, успокойтесь, помолитесь вместе и начните снова, сосредоточившись на вопросе, а не на обвинениях другого. Помните слова Иакова: «Ибо гнев человека не творит правды Божией» (Иак. 1:20). Старайтесь вести себя так, как это необходимо для ваших взаимоотношений, а не для эффективного выплёскивания эмоций.
Во-вторых, каждое воскресенье обсуждайте планы на будущую неделю. Спросите друг друга: «Какие события на следующей неделе могут вызвать напряжённую атмосферу или потенциальную вспышку гнева?». Удивительно, насколько заблаговременное обсуждение этих вопросов и нахождение возможных путей их решения помогает встретить предстоящую неделю в мире и благочестии. Помните, что ваши дети всегда воспринимают споры серьёзно, даже если вы просто драматизируете события. Приберегите своё актёрское мастерство для сцены и научитесь играть честно. От этого выиграет вся ваша семья.
ОТЧАЯВШИЙСЯ ЗРИТЕЛЬ — Как часто в семейных скандалах мы демонстрируем своё актёрское искусство! А ведь наши дети воспринимают всё предельно серьёзно.
Если у вас, конечно, не чугунное сердце, посоветую запастись платком. Мне хочется поделиться с вами содержанием двух писем, которые я недавно получил от учительницы третьего класса. Эти письма были частью домашнего задания, которое выполнили ученики. (Стиль и орфография авторов сохранены).
«Дорогой папочка, мне так нравится, когда мы с тобой куда-то ходим! Мне нравится, когда ты играешь со мной в бейсбол, мини-гольф, И смотришь фильмы со мной. Я очень тебе благодарна! Мне так нравится, когда ты читаешь мне перед сном. Мне нравится, когда ты рассказываешь мне разные истории. Мне нравится, когда ты ведёшь меня в школу. Мне нравится, когда ты обнимаешь меня и целуешь. Папочка, я люблю тебя!».
Второе письмо: «Дорогой папочка, я так тебя сильно люблю. Когда ты сново придёшь ко мне в гости? Я очень соскучилась за тобой. Мне так нравится, когда ты меня водишь в бассейн. Когда я переночую у тебя дома? Ты когда-то видел раньше мой дом? Мне хочется посмотреть, какой у тебя дом. А ты? Кагда я тебя сново увижу? Я тебя люблю, папочка».
Одно письмо написано о папе, который знает, что означает «быть там». Второе — от ребёнка, чей отец, по каким бы то ни было причинам, выбрал «там» не быть. «Быть там» означает несколько больше, чем просто жить со своими детьми под одной крышей или просто заявляться в кои-то веки для того, чтобы поиграть с ними в мяч.
Однажды поздно ночью царю Соломону было дано невероятное обетование: «И ныне Я избрал и освятил дом сей, чтобы имя Моё было там во веки; и очи Мои и сердце Моё будут там во все дни» (2Пар. 7:16). Бог говорит Соломону, что будет присутствовать с ним всем своим существом — именем, глазами, сердцем. И не просто, когда ему это удобно или на несколько дней. Он предоставил себя, чтобы быть с нами «во веки» и «во все дни». Какая иллюстрация Божьей любви к нам! И какой замечательный пример для отца, который хочет всегда «быть там» для своего ребёнка.
Первое письмо описывает отца, который и находится «там» для своей дочери. Прогулки, игра в мяч, веселье, чтение перед сном, объятия — всё это образ человека, чьи «имя», «глаза» и «сердце» устремлены на своё дитя «во все дни».
Второе письмо раскрывает образ отца, который решил не быть «там». Вы видите, как ребёнок жаждет, чтобы имя папы взывало к нему; чтобы его глаза интересовались её жизнью и знали, где она живёт; чтобы его сердце откликалось на то, что она повторяет два раза в 30 словах: «Я люблю тебя».
Папа, можно я задам тебе прямой вопрос? Какое письмо написали бы твои дети о тебе, получи они сегодня такое же домашнее задание? Рассказали бы они об отце, который постоянно находится во взаимосвязи с ними, независимо от того, где он и что делает? Или в словах ваших детей чувствовалось бы это томительное ожидание — когда же папа, наконец, обратит на меня внимание и станет частью моей жизни? Неважно, в каком положении мы сейчас, главное — это то, что мы всегда можем стать лучше по отношению к своим детям.
ВРЕМЯ, ПРОВЕДЁННОЕ ВМЕСТЕ с вашим ребёнком, подаренное ему внимание, общение и радость могут стать самым дорогим достоянием вашей и его жизни.
Что творится у нас под крышей?
Один мой друг работал в Лос-анджелесском зоопарке много лет. Он наблюдал, как миллионы долларов уходили на переоборудование выставок и возведение новых построек, включая здание, ставшее наиболее выдающимся архитектурным сооружением зоопарка. Оно называлось «Тематический комплекс» и было расположено на возвышенности, откуда открывался вид на весь зоопарк. Более миллиона долларов ушло на построение этого здания, которое с архитектурной точки зрения представляло собой комбинацию африканского, индийского и азиатского стилей, и было призвано создавать особое настроение для посетителей всего зоопарка.
«Тематический комплекс», безусловно, был прекрасным на вид, по крайней мере, издалека. Но стоило вам подойти поближе, как вы замечали, что это не красивое, на миллион долларов, здание, а красивая, на миллион долларов, крыша. Комиссия по строительству никак не могла прийти к единому мнению, как должен выглядеть комплекс изнутри. И поэтому каждый день моему приятелю приходилось идти на работу мимо величественных сводов, прикрывающих грязный пол.
Мы, родители, представляем собой эту строительную комиссию, которая закладывает фундамент веры для наших детей. Нравится вам это или нет, но в нашу обязанность входит передать свою веру потомкам. И всё же многие из нас тратят своё время, энергию и деньги на сооружение красивой крыши над головой, вместо того чтобы закладывать духовный фундамент. Я первым подниму руку и признаюсь, что слишком долго соответствовал этому описанию. Я усиленно работал над тем, чтобы построить крышу над головой семьи, но не имел ни малейшего представления о том, как передать свою веру детям. Мы никогда не знали, что такое иметь духовного наставника в доме. Очень сложно подражать тому, чего никогда не видел. Я учился в семинарии, но на протяжении четырёх лет углубленного изучения Библии я ни разу не слышал, чтобы учили хотя бы пять минут тому, как передавать веру детям.
Итак, настало время для многих из нас, родителей, признаться, что, когда речь заходит о том, чтобы быть духовными наставниками у себя дома, мы все — «крыша». Или, как говорят в Техасе: «Велика шляпа, да нет скота». Мы должны стать такими родителями, какими нас призывает быть Второзаконие 6:6-7: «И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоём [и в душе твоей]; и внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоём и идя дорогою, и ложась и вставая».
ЗАКОН АРХИТЕКТУРЫ — возводя стены — помни о фундаменте.
КАК ПЕРЕДАТЬ НАШУ ВЕРУ ДЕТЯМ? Это будет несложно, если они воочию убедятся, что это — основа вашей жизни. И тогда они сами изберут веру основой и для себя.
В фокусе — отцовство
Недавно я смотрел комедийный клип из серии передач «Самое смешное домашнее видео». Это был сюжет о свадебной церемонии, отснятый с задней площадки церкви. Кроме жениха и невесты в камеру также попали несколько членов церкви. Вдруг во время произнесения брачных клятв какой-то парень вскочил с лавки и проскандировал: «Yes! Yes! Yes!», выбрасывая вверх зажатую в кулак руку. Потом он замер, соскользнул обратно на своё место и робко снял наушники. Оказалось, что он слушал трансляцию футбольного матча, и его любимая команда только что выиграла...
Мы все переживали моменты, когда физически находились в одном месте, а мысленно — в другом. В большинстве случаев это не проблема. Но только не тогда, когда дело касается отцовства и супружества.
Позвольте привести такой пример. Не так давно мы всей семьёй отправились в круиз. Когда я сидел на палубе за чашкой кофе, то стал невольным свидетелем душераздирающего разговора между 10-летним мальчиком и его матерью.
«Ну зачем, мама? — спросил мальчик, не обращая никакого внимания на окружающих. — Зачем он тогда вообще поехал?». Я видел, как мама с трудом подбирала фразы для ответа. «Видишь ли, — сказала она. — Он всё же здесь. И к тому же, он оплатил для всех нас эту поездку». «Да нет его здесь! — закричал мальчик. — Он всё время висит на телефоне или пропадает за своим компьютером!». И затем удар последовал прямо в сердце: «Ему что, нет никакого дела до меня?».
Нельзя более сблизиться физически, чем находясь в крохотной каюте круизного судна в течение семи дней. Но сердце мальчика сокрушалось, так как он видел двойную реальность — физическое присутствие и эмоциональное отсутствие отца.
Звучит обличительно? Для меня — да. Диву даюсь, как быстро растут мои дети. Оглядываясь назад, со стыдом вспоминаю, сколько раз рассеянно слушал Кэри о правилах какой-то игры или впопыхах рассказывал Лоре сказку перед сном, чтобы побыстрее вернуться к компьютеру и закончить проект.
На этой неделе посмотрите внимательно на своих детей, когда придёте с работы. По-настоящему уделите им внимание, а не распыляйтесь между ними и следующей интересной передачей по телевизору. Точно так же поступите со своей женой. Возьмите её за руку или кивните головой в знак согласия во время разговора.
Мне нужно ещё много работать над своей способностью сосредотачиваться, слушать, быть рядом. Как насчёт тебя, папа? Потрудишься ли ты вместе со мной над тем, чтобы быть рядом со своей супругой и детьми? Оградишь ли ты их, как и я, от этой двойной реальности?
ОБЩАЯСЬ С РЕБЁНКОМ, забудьте об остальных делах и заботах. Дайте ему почувствовать, что всё ваше внимание принадлежит только ему.
СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА ОТЦОВСТВЕ, посмотрите внимательно на ваших детей. Научитесь быть для них тем, кем заповедал нам Бог.
|
