· Почему некоторые ультраконсервативные протестанты не носят галстуки?
По их собственной версии: "Потому что в Библии заповедано воздерживаться от удавленины" (Деян.15:29).
· Урок в Библейском колледже.
Преподаватель:
- Как вы думаете: почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
- Потому что Иисус исцелил тёщу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.
· Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает папа".
· Три пастора собрались, чтобы исповедаться друг перед другом в своих слабостях:
1-й - Вы знаете, братья когда я вижу крупные купюры после сбора, я не устаиваю перед искушением взять несколько себе.
Все: Да, брат, помолимся за тебя.
2-й - А моя слабость, когда я вижу красивых девушек в церкви, то зову их на "исповедание", даже жена не подозревает.
Все: Понимаем, брат, помолимся.
3-й - Братья а мой порок - я очень люблю сплетничать. И я не могу дождаться, пока приеду домой и всем расскажу, что услышал.
· Летят в самолете поп, ксендз и раввин ну и завели разговор о чудодейственной силе молитвы. Ксендз рассказывает: был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я Богу, и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо. Поп рассказывает: был у меня случай - плыл я на пароходе, и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль. Раввин рассказывает: а вот был у меня случай - шел я в субботу на праздничную службу, и вижу: на дороге бумажник лежит полный долларов. Ну, взмолился я Богу, и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!
· Протестанты спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".
· Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но не найдя листок бумаги, где он записал ее адрес, просто напечатал тот адрес, который вспомнил. К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву, и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик, и она упала в обморок. На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания: «Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко». Бедную женщину увезли в больницу с сердечным приступом
· Папе Римскому исполнилось 99 лет. Один из кардиналов пожелал ему дожить до ста. Папа разгневался: " Не будем ограничивать милость Господню!"
· "Пастор за 500000 долларов я могу купить себе место в небесном царстве?"
Пастор отвечает: "Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!"
· Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников.
Курица говорит свинье:
- Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницей с ветчиной?
Свинья ответила:
- Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!
· В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину.
· Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
· - Пастор, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...
· К пастору церкви подходит один из прихожан и говорит:
— Вы знаете, ваши проповеди напоминают мне Божью благодать.
Пастору это понравилось.
— Что, — сказал он, — они такие же захватывающие и бесподобные?!
— Нет, они превыше всякого ума и, кажется, что пребывают вовек.
· Заходит контролер в троллейбус, а в нем едет харизмат. Проходит контролер, у всех билеты проверяет и компостирует. Подходит к харизмату, просит придавить билет, а он ему в ответ:
- Дух контроля, я запрещаю тебе действовать в этом троллейбусе. |
