В то утро он как обычно сказал своей жене: “До свиданья!” и пошел на работу. В офисе ему передали официальную бумагу. Это было решение, ограничивающее его действия. Это означало, что жена подала заявление на развод. Согласно законам Соединенных Штатов о разводе, он не имел права заходить в дом без свидетелей, или забрать свою одежду до решения вопроса. Он был поражен. Ведь прилично зарабатывал, и жена материально была вполне обеспечена. У них двое прекрасных детей. И было время, когда они думали, что очень любят друг друга. И вдруг это сообщение о разводе. Так почему “хорошие” браки превращаются в плохие? В некоторых странах в настоящее время половина браков заканчивается раздельным проживанием супругов или официальным разводом. У других почти вся жизнь проходит как бы в оболочке супружества, ибо они считают себя христианами, и поэтому продолжают жить вместе, несмотря на то, что эмоционально они разошлись. Что же происходит?
Шесть условий, забывая которые даже хорошие семьи становятся плохими.
Мы забываем, как сильно нуждаемся в семейной любви. Поэтапность сотворения и введения Евы в семейную жизнь описывается следующим образом: “И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою: ибо взята от мужа. Поэтому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть” (Бытие 2:22-24). Обычно мы считаем, что слова Адама “одна плоть” имеют в виду превращение двух личностей в одну. Но, учитывая детали этой истории, одиночество , которое чувствовал Адам и его желание, чтобы Бог сотворил существо соответственное ему, дают основание считать, что он думал о превращении двух не цельных половинок в одно совершенное целое. Без Евы Адам не мог чувствовать себя целым. В то же время мы верим, что целостность может быть достигнута и без брака. Хотя Иисус был одиноким, но без сомнения, Он был цельной Личностью. Христиане должны прекратить истолковывать Библию таким образом, чтобы одинокие люди чувствовали себя виноватыми или неполноценными. Главный смысл заключается не в том, чтобы каждый женился или выходил замуж, но чтобы каждый имел теплые, любящие взаимоотношения, и чтобы мог чувствовать себя в цельной связи с другими.
Мы забываем, что человек, с которым мы живем сейчас, отличается от того, за которого мы выходили замуж или на котором женились. Это, конечно, не значит, что мы поменяли супругу или супруга, но этим мы говорим, что потребности супругов изменились. Каждый из нас меняется в течение нашей жизни, и по мере того, как мы проходим разные стадии и фазы нашего развития, у нас появляются новые нужды. Например, мужчина был большого роста, физически сильным и, работая продавцом, с уверенной улыбкой крепко пожимал руки своим клиентам. Она была изящная блондинка маленького роста. На приеме у семейного консультанта, муж едва находил слова, чтобы объяснить проблему. Для него жена стала невыносимой и неприятной. По несколько раз в день она звонила к нему в офис, спрашивая совета. Даже о стирке белья она спрашивала совета у мужа. Ее полная зависимость от него раздражала его. Анализ консультанта подтвердил, что это обвинение имело основание. Жена искренне признала, что всегда ощущала необходимость в полной зависимости от мужа. Вначале мужу нравилось ощущать свою значимость. Но теперь многое изменилось. Недавно его избрали директором фирмы, в которой раньше он был продавцом. Теперь его сотрудники, зависящие от него, постоянно спрашивали у него совета. Его значимость больше не поддерживалась только зависимостью жены от него. Теперь он имел много зависимых от него людей на работе, и необходимость в зависимости жены отпала. Его нужды в семье изменились, а жена не уловила этого. Внимательно следите за изменением потребностей друг друга. Это может быть связано с появлением первого ребенка или оставлением им родительского дома, когда он достиг совершеннолетия. У вас одни потребности, когда вы впервые поступаете на работу и совершенно другие, когда вы оставляете ее. Разные стадии жизни выдвигают разные потребности. Будет совершенно неверно постоянно рассчитывать на следующее: “Ты постоянно будешь таким, каким мы понравились друг другу. Если мы тогда поняли друг друга, то это понимание будет объединять нас всегда”. Но успешное супружество включает в себя постоянное понимание и удовлетворение тех потребностей супругов, которые для них необходимы в разные периоды их жизни. Когда нам не удается удовлетворить новые нужды нашего супруга, мы можем начать думать, что мы ошиблись и нам нужен новый партнер.
Мы забываем, что любовь — это заповедь христианина, а не право выбора. Иисус учит этому в Мф. 22:35-40 “И один из них, законник, искушая Его, спросил, говоря: Учитель? Какая наибольшая заповедь в законе? Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем своим, и всею душою твоею, и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь. Вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя; На сих двух заповедях утверждается закон и пророки”. К сожалению, многие из нас поверхностно изучают Библию. Они автоматически подразумевают, что слово “ближний” означает человека, живущего рядом с нами, то ли в другой квартире или другом доме. Вообще, в Ветхозаветные времена словом “ближний”, как это переведено в русской Библии, назывался всякий человек, с которым израильтянин вступал в общение, независимо от того, израильтянин тот или пришелец. В данном контексте словом “ближний” Иисус Христос указывает на самого близкого вам человека: вашего мужа или вашу жену, а затем и вашего ребенка. Христос оставляет выбор за нами: следовать Его свету или отвергнуть Его заповедь. Он никогда не принуждает нас следовать за Ним. Но если мы становимся на этот путь послушания Христу, у нас не остается возможности выбирать любить или не любить. В нашем тексте слово “заповедь” используется три раза. Для христианина любить не связано с выбором, но является заповедью Божьей. Общество сегодня утверждает, что мы не можем повелевать себе любить другого. Но именно об этом говорит Христос, повелевая любить ближнего и делая нас способными на это. Таким образом, Христос не оставляет выбора не любить кого-либо.
Мы забываем, что Христос определил, чтобы семья была местом, где люди учатся любить. Кто-то сравнил брак с коробкой, в которой набор деталей, и на которой написано: “Сделай сам”. Бракосочетание только вводит в круг благословений Бога и поддержки друзей в созидании взаимоотношений. Во время совместной жизни закрепляется процесс склеивания, совершается шлифовка, окрашивание и полировка при постоянном использовании инструкций. Только так брак становится прекрасным и радостным навсегда. Иисус Христос, устанавливая брак, преследовал две цели. Одна из них - это помочь нам понимать наши проблемы любви, когда мы встречаемся с ними лицом к лицу. Другая цель — это поместить нас в теплую и принимающую нас такими, как мы есть, атмосферу, где мы с Его помощью, сможем преодолеть все проблемы любви и научиться любить более совершенно.
Мы забываем, что только любовь Христа длится вечно. Романтическая любовь говорит: “Я люблю тебя, когда это чувство приятно для меня”. Романтическая любовь реальная, приятная, важная, но поскольку она основана на чувствах, она не продолжительна. Когда вы говорите: “Я влюблен(а)”, вы имеете в виду романтическую любовь. Продолжительная любовь это не опыт влюбленности, это то, за что вам необходимо бороться. Взаимная любовь говорит: “Я люблю тебя, если ты любишь меня. Будь добр ко мне, и я буду доброй к тебе.” Это не является образцом для Христианской семьи. Любовь агапэ не спрашивает: “Что ты сделаешь для меня?”, а говорит: “Что я могу сделать для тебя? Я люблю тебя не ради личной выгоды. Я люблю тебя, потому что ты нуждаешься в любви. Я люблю тебя, потому что Иисус дал мне тебя, чтобы любить”. Любовь агапэ на кресте обращает свой взор к небу и молится: “Отче, прости им”. Любовь агапэ вечная. И если два человека испытав романтическую любовь, будут проявлять друг ко другу любовь агапэ, то без сомнения чувство романтической любви будет вспыхивать вновь и вновь.
Порой мы забываем, что прочная любовь исходит только от Христа. Как христиане, мы должны быть уверены, что любовь Христа не только вечна, но и исходит от Него, а не от нас. Только Он является её Творцом. Бог обещает: “И дам вам сердце новое и дух новый дам вам; и возьму из плоти вашей сердце каменное, и дам вам сердце плотяное. Вложу внутрь вас дух Мой и сделаю то, что вы будете ходить в заповедях Моих и уставы Мои будете соблюдать и выполнять”. Человеческое сердце каменное, человеческий дух эгоистичен. Зигмунд Фрейд сказал: “Не говорите мне о любви Христа. Я ее не понимаю. Вы говорите, чтобы я любил своего ближнего. Если он этого не заслуживает, я не могу его любить”. Он был прав. Люди сами по себе не могут этого сделать. Любовь Христа становится сущностью человека только через Божественное чудо “Христос в вас”. Не верить в это чудо - это значит отвергнуть сущность Его воплощения. Иисус воплотился, чтобы сделать возможным исцеление наших взаимоотношений. В этом году миллионы супружеских пар разойдутся. В то время как миллионы других пар останутся под благовидным прикрытием брака, находясь эмоционально разведенными. Это может произойти с любой парой, когда люди забывают суть христианства. Размышляя над темой предстоящей проповеди, пастор решил проповедовать о любви, так как жена огорчила его. Его жена действительно нуждалась в том, чтобы открыть любовь Христа, как и вся община. В молитве он обратился к Богу и рассказал Ему о тех проблемах, которые имела супруга. Он обещал Богу, что сделает все самое лучшее, чтобы смело нести это бремя и высказал нужду в помощи, чтобы правильно научить ее и общину христианской любви. В этом состоянии мученика пастор открыл Библию и начал изучать Библейскую концепцию любви. Вдруг, он был неприятно поражен, как будто услышал гром среди ясного дня. Он обнаружил, что любовь, о которой он молился и мечтал была романтической и взаимной. Он осознал, что не понимает сущности христианской любви. Пастор желал, чтобы его жена делала его счастливым, чтобы она отвечала на его нужды. Христианство же учит нас заботиться о нуждах других. Оказывается, он — эгоист и лицемер. Пастор вскочил с кресла, как будто подброшенный внезапно освобожденной пружиной. Поднявшись по ступенькам, он застал свою жену что-то делающей на кухне. Нежно прикасаясь руками к ее лицу, он сказал: “Бог помогает мне. Я никогда больше не буду говорить: “Если ты любишь меня, то сделай это. Впредь я буду говорить: “Я люблю тебя, что сделать для тебя?” Это было началом новых отношений. |
