Уже несколько лет в семье своей близкой подруги наблюдаю такую картину: её младший брат любим и обласкан родительским вниманием, на долю же старшей сестры выпадают, в основном, строгость и требовательность. Мальчик, и вправду, обладает многими талантами. Но и девочку, как говорится, Бог не обидел. Тем не менее, вся семья работает исключительно на “лучшего” ребенка, внимая лишь его мнению и пожеланиям.
Боюсь, что случаи, когда одного из детей “возводят на трон”, а другому достается место “на коврике у дверей”, далеко не единичны. И вот вопрос: можно ли любить детей одинаково или любимчики в семье – явление неизбежное? Для начала давайте попытаемся перепрыгнуть через несколько лет и внимательно посмотрим на уже повзрослевших “любимчиков”. В большинстве случаев подобное родительское отношение заставляет их воспринимать себя “особен-ными”. Ребенок, который вырос в статусе “любимчика”, рассуждает примерно так: “Вот сестра – тоже ребёнок, а её (ради меня!) ежедневно унижают, несправедливо наказывают, обвиняют в том, в чём, на самом-то деле, виноват я. Значит, я и вправду “особенный!” Действительно, следуя девизу “весь мир – для меня”, любимчики часто вырастают избалованными, эгоистичными и безответственными людьми.
Что же происходит с бывшими “не любимчиками”? Вот весьма типичное мнение одного из них. Её зовут Эллина. “…У нас в семье любимчиком был братишка. Это было так явно!!! И мне было очень обидно и больно… В итоге я просто замкнулась. Не хочу об этом вспоминать. Сейчас у меня двое детей и я не допущу, чтобы с ними было так, как со мной”. Согласитесь, обида, боль, унижение – не лучшие спутники детства. Не удивительно, что замкнутость, озлобленность, заниженная самооценка становятся естественными последствиями подобного родительского отношения. И это ещё далеко не весь пере-чень “наследства”, который выносят с собой во взрослую жизнь отвергнутые дети.
Да и родителям в таких семьях не позавидуешь. При самом благополучном раскладе, повзрослевшие “любимчики” оценят все старания и любовь, вложенные в них, а нелюбимые дети простят. А если нет? Если взлелеянные с такой любовью “царьки” продолжат править, принимая всё как должное, а отвергнутые при первой же возможности вырвутся из холодного родительского гнезда, сжигая за собой все мосты? Что тогда? Как избежать провала в воспитании детей?
 В своей книге “Искусство быть родителем” педагог и психолог Нэнси Ван Пелт утверждает: “Каждый ребёнок в семье хочет быть уверенным в любви и внимании своих родителей, независимо от того, сколько детей живет в доме”. К этому же призывает нас Бог: “как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга” (Ин.13.34). Заметьте, здесь не сказано ни о каких исключениях. Бог – пример родительской любви для нас. Он – Небесный Отец, который не разделяет детей на любимых и нелюбимых. У Небесного Отца хватает внимания на каждого: Он вникает во все наши дела, знает, в чём мы нуждаемся, даже волосинка с нашей головы не упадёт без Его ведома. Кто как не Он понимает, насколько это не просто – быть родителем.
Если в вашей семье есть “любимчик”, найдите в себе мужество признаться в этом хотя бы самому себе. Это будет первым шагом к выздоровлению. Затем, вам нужно будет приложить все усилия для исцеления “нелюбимого” ребенка, откровенно поговорить с ним. Будьте готовы, что вашему “бывшему нелюбимому” понадобится вре-
мя, чтобы вновь открыться вернувшимся к нему папе и маме. Поду-майте: в чем, по вашему мнению, у вас проявляется неодинаковое отношение к детям. А затем день за днём следите за тем, чтобы лю-бовь, уважение и внимание к каждому из детей делилось поровну.
Подобные шаги требуют смелости, но, повернувшись лицом к своим детям, вы не пожалеете. Ведь только подумайте: каждый из них, прежде чем быть вверенным вам, прошёл через руки и сердце Творца Вселенной! Так можно ли говорить о том, что один из них удался, а другие – не очень? Можно ли кого-то щедро награждать любовью, а кому-то – отцеживать её небольшими порциями?
В заключение, хочу привести необыкновенно мудрые слова од-ной мамы: “У меня трое детей и, положа руку на сердце, могу сказать: больше всех люблю своего старшего сына. Я его знаю на восемь лет больше. Сколько мы с ним пережили вместе – “огонь, воду и медные трубы”. Конечно, я его люблю больше всех! Но... Есть еще “королевс-кая двойня”. Как я люблю свою девочку, свою “единственную” лапочку. Это ведь наш маленький лучик солнца, это моя гордость, моя надеж-да. А ее братик – кладезь английского юмора, душа взрослых компа-ний. Это то неугомонное существо, которое ежедневно доказывает, что жизнь – это когда все движется. С утра я слышу, как он что-то мурлычет себе под нос, и понимаю: “нет... он самый любимый”. Попробуйте на долю секунды закрыть глаза и представить (о ужас!), что кого-то могло бы не быть. Приходит такое щемящее чувство одиночества, и любовь накатывает с новой силой. Поговорите со своими детьми – их внутренний мир поразит вас и вы поймете, что любите каждого из них “больше всех”, просто немного по-разному, но одинаково”.
Одинаково ли вы относитесь к своим детям?
• постоянное сравнение детей в пользу одного из них
Родители должны следить за тем, чтобы не делать заявлений, содержащих элементы сравнения, в которых один ребёнок предпочитается другому. Каждый ребёнок должен знать, что в глазах родителей он заслуживает уважения и представляет для них равную с остальными ценность, особенно, когда речь идет о таких индивидуальных качествах, как внешняя привлекательность, ум и спортивные данные.
• неодинаковая система наказаний, ущемляющая права одного из детей
Яркий пример такой системы наказаний – когда “нарушители закона” остаются безнаказанными или виновника, схваченного на “месте преступления”, отпускают на свободу без осуждения его поступка. В некоторых семьях родители поступают еще “лучше”, заставляя старшего постоянно уступать младшему, потому что тот меньше. Это явно несправедливо по отношению к старшему ребенку. Таким образом, ему связывают руки, делая совершенно беззащитным перед проказами и кознями младших детей.
Если для вашей семьи этот пункт – слабое место, попробуйте сбалансированную систему справедливости:
1. Никому из детей никогда не позволяется смеяться и подшучивать над другим так, чтобы это оказалось для того обидным или неприятным. Это правило без исключений!
2. Старшему ребенку не разрешается дразнить младшего.
3. Младшему запрещено беспокоить старшего.
4. Стараться выступить посредником при любом настоящем конфликте как можно скорее, стараясь при этом быть беспристрастным и предельно справедливым.
• неодинаковое отношение к успехам и неудачам детей
Каждый ребёнок постоянно соизмеряет себя со своими ровесниками, со своим окружением и необыкновенно чувствителен к своим неудачам, в чём бы они ни выражались. Похвалы и критические замечания, высказанные дома, должны раздаваться, по возможности, поровну.
• разное отношение в распределении времени, внимания, подарков
Проанализируйте, сколь-ко времени и внимания вы уделяете каждому из детей и, если есть явный уклон в пользу кого-то из них, то, возможно, стоит задуматься. Тот же принцип работает в отношении подарков.
• если в семье есть больной ребенок
 Если в семье один из детей “мнимо” (его считают слишком слабым и болезненным) или действительно болен, очень легко вырастить “любимчика”. Чаще всего мать больше любит того ребенка, который “хуже”. Здесь есть два варианта: можно поддаться болезни, подчинить ей всех и вся, и тогда жизнь будет проходить в постоянной мрачности и страданиях. В такой гнетущей обстановке тяжело жить как больному, так и здоровому ребёнку. Больной чувствует себя страдальцем, принимая заботу и внимание к себе как должное, а здоровый, испытывая недостаток любви и внимания родителей, рвётся из такого мрачного дома. Поэтому в семье, где растёт болеющий ребёнок, очень важно создать нормальную атмосферу, чтобы присутствовали и радости, и праздники, чтобы все, по возможности, старались жить так, словно в доме нет беды.
|
